No, kdyby platilo přísloví "Jak na Nový rok, tak po celý rok", tak by se u nás velice ušetřilo. Např. na vodě, protože se myli asi jen dva, ostatní šli spát na čuně. Nebo na jídle, snědlo se to, co zbylo od večera. (Forbelská)

No, existuje nějaká lékařská etika, takže se lékař jen tak nedívá, jak se dusíme a postupně zhebáváme. (Forbelská)

Jitrnici už nemá, to věděl, že příjdu. Jitrnici už nemá a na mě zbyl jen ohryzek. (Forbelská)

FORBELSKÁ: Lucko, řekni si otázku!
LUCKA: Nechcete si to radši ještě rozmyslet?
FORBELSKÁ: To opravdu nechci!

No, kdo to tady psal po válci?! Tady je "Sládek je vůl" a ještě něco horšího. (Havlíková)

Ale já už vím, kdo to dělá!!! No, nechci těm malejm křivdit, ale jsou to přece jenom parchanti. (Havlíková)

Ze zdravotního pojištění se hradí diagnostická péče, to vás vaše doktorka pošle do laboratoře na krev, na oční, ušní, nosní, pak vás pošlou na infekční... (Havlíková)

No, možná, že by stačilo vás přivázat na žebřík, přiblížit se k boku s rozžhaveným železem a hned byste si vzpomněli. (Dejmek)

Těch mužů poběhlíků není na silnicích tolik, jako žen poběhlic. (Forbelská)

7 % z miliónu je 70 000,00 Kč. A hodnotu 1 000 000,00 Kč má dneska pomalu každá barabizna. (Havlíková)

Když matematik udělá na tabuli chybu, je to vždy úmyslně. (Dejmek)

...pokud si dají do smlouvy toto ustanovení. To by ale byli blbí. (Havlíková)

Teda nevim, jakej je rozdíl mezi českou čárkou a německou čárkou (ve větě) (Jónová)

TROJANOVÁ: Cože!!!! Tys vyráběla kyslík?
LUCKA: No, když jsem sázela ty stromy.
TROJANOVÁ: Tak to bych musela mít velkou představivost, abych tohle pochopila.

Občas je sýr tak dobře uzrálý, že už sám odpochoduje, nebo se rozleze. (Forbelská)

Když si člověk dá učebnici pod hlavu, tak z ní někdy ty poznatky nalezou do hlavy. Když jsem se takhle na vysoký učila na zkoušku, tak jsem od ní vylítla jak žíznivá čára. (Forbelská)

LUCKA: Já už tu zprávu z praxe mám 14 dní napsanou, ale ještě nenám úvodní stránku.
FORBELSKÁ: No jó, to dá největší makačku.

Kdyby nebylo řízení, tak by k dělníkovi přišel jeden a "udělej to takhle". On by to udělal, ale pak by přišel druhej a ať to udělá jinak. On to předělá, ale třetímu se to taky nelíbí. Tak to znova předělá, ale když se objeví čtvrtej, tak už to je na prohození dveřma. (Forbelská)

JÜPTNEROVÁ: Ich freute... Luboši?
LUBOŠ: Ich freute nach...
JÜPTNEROVÁ: Nach Vrchlabí, nach Prag, nach Prčice. Používá se in die Schule.

No, viděli jsme na tržnici boty a vypadaly jako Prestiže. Tak jsme se na ně zeptali a ten Vietnamec nás ujišťoval, že to je samozřejmě originál. Tak jsme si řekli: Jo to určitě! Na tržnici jsou jenom padělky.
No, a pak jsme je koupili. (Havlíková)

Když stíráte podlahu, tak vám taky nidko nechodí za zadkem a neříká: No ten prostředek je dobře, ale co ty kraje? A co to umyvadlo, to není naše? No zvrchu jsi to omyl, ale co ten spodek? A ještě vomej ten sifon! (Forbelská)

Vona stála v 7:00 na chodbě a když někdo přišel v 7:02, tak hned řvala, aby to všichni slyšeli: No jó, zase ty! Zase pozdě!! Tos zas někde flámoval. To jsou ty hospody. (Zaplatílková)

Můj manžel dělal státnici z marxismu - leninismu a tam se ho ptali jak vypadá dělník. A von vodpověděl: Nosí rádiovku a bandasku. (Paulů)

To jednou ke mně přišla Hanka, teda pani profesorka Brožová a říkala: Představ si, oni po mě chtěli vědět, jak se řekne císařský řez. No a já ji řikám: To se přece řekne Kaiserschnitt. A vona: No že mě to hned nenapadlo!! Vždyť Kaiser je císař a Schnitt je řez. (Paulů)

Základní jmění tvoří směšných 100 000,00 Kč. Slovíčko "směšných" můžete v zápisu vynechat. (Havlíková)

Vlítla jsem do klučičích šaten a tam jsou taky pisoáry. No, zrovna tam někdo čůral. Ale voni kouřili u holek. (Havlíková dělá razii na kuřáky ve škole)

HAVLÍKOVÁ: To jsem zvědavá, jestli tady někdo udělá tu chybu.
///za chvíli///
JÁ: 250 tisíc.
HAVLÍKOVÁ: No, to jsem přesně čekala! Ale to je špatně.

HAVLÍKOVÁ: A celkem bude splaceno?
LUCKA: 3 milióny.
JITKA: 2 milióny.
HAVLÍKOVÁ: Zase nám jde milión sem, milión tam!!!

Když má zaměstnanec neomluvenou absenci, tak to není žádný klídek pohodička, to se mu okamžitě strhává ze mzdy. (Forbelská)

Já tam (na Kantorku) půjdu, zapadnu a jako.. už se nevobjevim. (Blažek)

HAVLÍKOVÁ: Na tom záchdě je zase nakouříno.
JITKA: A chytla jste někhoho?
HAVLÍKOVÁ: Ne. Byl tam jen Spanilej, kterýho už jsem jednou chytla, ale dušoval se, že jenom čůral.

Někdo dochvilný přišel na ples už v sedm a pak u toho držkácoval, že tam hodinu seděl a nic. (Forbelská)

Čeho já se tady ještě nedožiju!! Péťo! Když je na začátku řádku v a tečky, tak to znamená v nebo ve. Petr k tomu v připsal -rchlabí. Čeho já se tady ještě nedožiju (Havlíková nás učí vyplňovat úřední listiny)

Když vás mají rády, tak vám div nelížou nohy, hotové Máří Magdalény. Ale pak se zamilují do někoho jiného a vás odkopnou jako špinavý hadr. (Kučerová - ukázka ze Zvonokos)