Jsou dvě možnosti a ty si vybereš tu třetí nemožnost. (Zachová)

Lepší varianta ZSV:
Kdo chce dneska vykostit?
///hrobové ticho///
Nikdo? A už sem jde Kopecká!
Ústně, nebo písemně?
Písemně.
Papír s sebou, škola není dobročinný ústav.

Horší varianta ZSV:
Kdo chybí?
Nikdo.
Nikdo? Tak papíry a jedem.
Neeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
Bez řečí. Skupina A, skupina B... :-(

Někdo: Excuse me, please...
Trojanová: To mě nezajímá!
///okamžik ticha///
Trojanová: Nemám židli! Děkuji galantním chlapcům, že mně přichystali židli.
Já: (potichu) My nejsme galantní, my jsme hulváti.

Když půjdete gratulovat novomanželům k svatbě tak ne, abyste se tam přihnali v monterkách, ještě se zednickou lžící, jak jste něco nahazovali.(Forbelská)

Jaktože máte třídnici tady???!!! Já jdu až do sborovny pro třídnici, která tam není!!! (Trojanová)

No, někteří jedinci si tu již pěkně nahospodařili. 4, 4-; 4, 3-. Někteří tady mají jednu kuli. Ale já vás nechám klidně propadnout. To budete zase o pololetí ťukat na dveře kabinetu. Ale já vám neotevřu. (Zaplatílek)

FORBELSKÁ: Ale teď už končí sranda...
JAKUB: ...a začíná legrace.

Jaktože nemáte zavřený dveře??!!!! Co kdyby šla kolem paní ředitelka. To by byl pořádnej průser. Und wer hat bingo?? Niemand!!!! Jako vždycky. (Jónová)

Ale přísloví "Čím sis zkazil žaludek, tím si ho naprav" u kocoviny neplatí. Když vás ráno bolí hlava z toho, co jste večer vypili, tak ne abyste si rovnou dali dalšího panáka. (z výkladu Forbelské v předmětu Společenský styk)

SÝKOROVÁ: Tomáš si tu písemku sám oznámkoval. A tak jsem to potvrdila.
///okamžik ticha///
SÝKOROVÁ: Víš co sis dal?
JÁ: No, asi pětku.
SÝKOROVÁ: Správně!!!

No je to možný, aby Angličan vraždil Němce, protože je Rus??!! (Vajová)

Nepřímé demokracii se též říká zastupitelská. Zvolíme si svého zástupce, který za nás sedí a spí v parlamentu. (Zaplatílek)

Ale náklady se nemůžou přece psát na stranu Dal.
To bylo ve druháku... (Havlíková)

Havel odjel na Kanáry, Sládek do vězení a Grebeníček na Kubu - pokecat si s Fidelem. (Zaplatílek)

Havlíková: Kdo chybí?
Někdo: Dlabolová, ta se nepíše.
Havlíková: A kde je Dočekal?
Budina: V Německu, ale nemá se to říkat.

No, některé písemky jsou trochu znehodnocené. Našemu Tomášovi se zalíbila červená tužtička. Ale ještě to není jako u Šafránků, že se tam kluci hádají, kdo bude opravovat písemky. (Havlíková)

Koho to tady nebaví a kecá, tak může jít kecat za dveře. (Jónová)

Nevím, čemu se řebíte. Ale až vám řeknu, co vám vychází ze ZSV na vysvědčení, tak se rychle řebit přestanete. To se budu řebit já. (Zaplatílek)

Koupila jsem si šaty za 1 700,- Kč, mimochodem je budu mít na maturitním plese. Tady v butiku je mají za 5 200,- Kč. Koupila jsem ve ve Vysokým u Vietnamce. Skvělý nákup. (Havlíková)

Ve třídě 3.OA mají být losem určeni 4 žáci, kteří budou popraveni. Určete výsledky tohoto losování.
///Za chvíli///
... mají být losem určeni 4 žáci, kteří mají být podrobeni psychologickému testu.
Ale my už jsme si tam napsali tu popravu.
To mi nesmíte všechno věřit. To si to teď někdo přečte a bude si myslet, jaký jsem sadista. (Dejmek)

A DALŠÍ 2 ZADÁNÍ:
A teď něco pro vás účetní:
V účetních dokladech je chyba. Kotrolu provádějí dva cifršpióni. Jaká je pravděpodobnost, že chybu najdou oba?

Ze třídy 3. OA má být vybrána dvoučlenná delegace, která si půjde do ředitelny stěžovat na... nó, koho nemáte rádi?
(já) Trojanovou!
...která se půjde do ředitelny stěžovat na profesorku Trojanovou.
Jaká je pravděpodobnost, že to bude jeden chlapec a jedna dívka? (Dejmek)

No, už teď je to na 4- a to jsem to ještě ani nečetl. (Zaplatílek)

To se mi snad jen zdá! On si ještě za dveřma kousne a pak tady přežvykuje. (Forbelská)

To jste se před druhou skupinou pěkně předvedli! Zkoušení za pět, referát stál za starou belu a domácí cvičení nemá skoro nikdo. (Hamplová)

Trojanová: Jaktože to video neběží?
Někdo: No, chtělo by tam dát kazetu.

Budina: To je určitě zakázaný, mít tři hodiny jednoho předmětu za den.
Forbelská: Kdybyste tady nekendali, tak to máme za dvě hodiny hotový, tak mi tady teď nic nevykládejte.

To se nedá, změřit metrem vzdálenost v krajině. V cestě nám stojí les a rybník plný aligátorů. To poplavete s metrem v zubech, za chvíli máte ukousnutou nohu... A tento problém řeší analytická geometrie. (Dejmek)

Forbelská: Sociální pojištění vybírá Správa sociálních věcí.
Gábina: Ale teď se to jemnuje Referát sociálních věcí.
Forbelská: To jedno, teď je to nasypaný všechno dohromady.

Upozorňujeme Vás na splatnou prošlost faktury. (Havlíková)

Představte si, že nám včera přišel fax z Liberce z divadla, někdo ho někam založil a dneska není k nalezení. (Kučerová)

No nevím, co říká Mlčoch, ale ve třech učebnicích jsem našla to třídění jinak, takže Mlčoch může mlčet. (Havlíková)

To by musel být dar, který by byl použit pro veřejné blaho. Veřejné blaho, to je pěkná blbost. (Havlíková)

Byl jsem nedávno v Jičíně a tam si skupina starších dam povídala o Titanicu, co dostal Oscarů. A jedna paní povídá: "Představte si, vono je to natočený podle skutečný události." (Dejmek)

Placatice, ta se na pracovišti nejlíp schová za pořadačem. Ale musí se vědět, za který jít. Štamprle se schová do kalendáře. V šuplíku se většinou rozbije. (Forbelská)

Za pár let, co jsem byla vedoucí jsem si říkala, že je lepší velet stovce chlapů, než pěti ženám. (Forbelská)

To jsme se stěhovali do nový kanceláře a ty tři ženský se celý dopoledne hádaly, kde která bude sedět. (Forbelská)

Děti jsou velmi slabé místo rodičů. To jste v krámě a to je "Mami kup mi tohle a támhleto." Za chvíli máte plný košík jejich dobrůtek a pak je "Já už budu hodnej" a naslibují vám hory, doly. (Forbelská)

Když jsem pracovala na úřadě, tak jsem si ledacos vyslechla. To jsme už kolikrát na chodbě slyšeli, jak si tam někdo na nás smlsává. To bylo: "Jemu už to vyřídili a já už mám tak dlouho podanou žádost a vono furt nic. Vobčas jsem měla chuť někoho prohodit dveřma. (Forbelská)

Vy čtyři Grácie, už tam nechte toho drbání. Už tam jedete pět minut. (Forbelská)

Musíte posluchače zaujmout natolik, aby při vaší přednášce nepodřimoval, nebavil se, nehrál piškvorky a podobně. (Kučerová)

Vdově Chadídže se Muhammad líbil a tak si ho vzala. Jí bylo 40, jemu 25. (Zaplatílek)

Co k té kontrole bude celník potřebovat.
Papíry.
No a jaký papíry? Toaleťák asi né. (Forbelská)

8. 6. si vyzkoušíme tematické celky 1 až 8. To není moc. 57 stránek ve staré učebnici. (Forbelská)

Kolik lidí mělo službu? Sedm, osm - no to je skoro půlka třídy (je nás 32). (Kučerova)

Muslimové v Ramadánu celej den nic nejedí. Čekaj, až zapadne slunce a pak pořádaj obrovský hostiny, strašně se cpou a doslova nekřesťansky žerou. (Zaplatílek)

Jak vyrovnat Kláru do roviny? No, stačilo by ji položit na beton a přejet pořádně těžkým parním, nebo dieslovým válcem. Ale nebyla by to příjemná představa. (Dejmek)

Mě to tak baví tady učit. Vono je to všechno tak pěkně teoretický... a v praxi je to úplně jinak. (Forbelská)

Alena: Chichichi
Lenka: Checheche
Forbelská: Čemu se smějete? Co jsem zas řekla?
Lenka: Ale ne, nic.
Forbelská: To se tam zas dobře bavíte. A na to, co jsem teď řekla se za chvíli budete ptát.

Všechno zavřít! Knížky, sešity, zavřít! A budeme opakovat. Řekni mi něco o... No, co tam v tom listuješ? Koukej to zavřít! (Forbelská úřaduje)

Podnik se snaží, udělat si dobré jméno. To si potom lidi řeknou. "Suchardová, tam půjdu. A nepůjdu k Veselý, která to tam má špinavý. (Forbelská)

Parlament se skládá ze dvou komor. Do jedný zavřem poslance a do druhý senátory. (Forbelská)

A vidíte, jeden parametr je zcela legálně fuč. A přitom jsme ho nezavraždili. Nestrčili jsme parametr do sudu a nehodili do přehrady. (Dejmek)

Když matematik udělá na tabuli chybu, je to vždy úmyslně. (Dejmek)